Дзззззззззззинь..! Дзинь..! Дзинь..!

Черт бы побрал этот будильник. Нафига я его вообще включал? Знал ведь, что в 7 вставать не буду, тем более что лег в 5.

А он все не унимается… Трещит и трещит, поганец!

Сквозь сон нервно произношу «ну все-все, просыпаюсь, уткнись уже…». А ему хоть бы хны. Трезвонит так, как будто тут не обычное утро, а целый конец света наступает.

И звук какой-то необычно далекий… Открываю один глаз и нахожу будильник стоящим в противоположном конце комнаты. Вчера его туда переставил во время тренировки, чтобы удобнее было время смотреть. Значит, чтобы его заткнуть, придется встать и почти проснуться…

Не беда, еще и не из таких переделок выкручивались.

Рука тянется к мягкой тапочке, стоящей у кровати… Вжжжик! Со свистом разрезая воздух, тапок плюхается в стену над будильником и мягко приземляется прямо на широкую кнопку, на которой ярким синим маркером крупно написано «Заткнись, сволочь!».

Читать запись полностью »

Новинка от Данон! Питьевой йогурт «Фитнес»!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!

—————————————

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

—————————————

– Пауэрлифтер, почему ты плачешь? Что случилось?
– Я не могу пойти сегодня на тренировку!!
– Но почему?
– Да потому что она завтра!!!

—————————————

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал вобщем…
Тракторист:
– ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
– Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
– Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

—————————————

Читать запись полностью »

Разгар лета, жара.

Многие ходят по улицам без футболок и демонстрируют прохожим свои отвисающие животы и мегацеллюлитные задницы.

Всем известно что правительство американского континента совсем рехнулось, начав пару лет назад даже по телевидению показывать больше толстяков, чем стройных людей. Этим они хотели сказать, что «быть жирным неряхой, оказывается, очень хорошо»… А чего им еще оставалось делать, если они сами народ до такого состояния довели своими фаст-фудами и прочими закидонами бизнесменов, старающихся наварить капитал на продаже несъедобного хлама.

Думаете «Кола» была придумана как утоляющий жажду напиток? Не-а, если б она была чем-то полезным, с нее бы не удалось нарубить столько баксов. А сейчас она продается и приносит миллиарды прибыли в качестве «просто классного, хоть и бесполезного пойла».

Читать запись полностью »